<카타르시스>

지난주 정구동호인들과 복식 시합 중 에이스인 젊은 파트너의 무례한 말투와 반복되는 명령식 경기 운영에 몸이 따르지 못하는 내가 결국 시합을 망친 후, 화를 참지 못하여 라켓을 땅바닥에 패대기치면서 다시는 이따위 운동 않겠노라며 파트너를 향한 나의 불만이 터진 것이다.

게임에 진 것이 문제가 아니라 게임에 임하는 파트너의 태도에 질려버렸고. 더구나 상대편 동년배의 에이스도 2부리그 수준인 내가 네트 앞에서 전위를 보고 있음에도 야구에서 투수가 타자에게 빈볼을 던지듯 내 몸을 향해 위협적 패싱샷을 2차례나 감행함에 무방비로 당한 내 감정이 상할대로 상한 것이다.

시합을 하면서 게임의 매너를 내 세운다면 약자의 항변에 불과 하겠지만,

서로 존중하고 즐기면 될 운동을 왜 이렇게 이기는 데만 집착하여 품격 없는 말과 행동으로 적지 않은 나이의 내게 잔소리를 하는가!

결국 무의식 속에 숨겨진 열등감이 분노의 원인이었다.

별 것 아닌 일임에도 내가 이런 취급을 받아야 하는가에 대한 자존심이 상하고 보니 이겨야겠다는 의지도 승부욕도 사라지고 운동 이상으로 생각할 필요가 없는 게임을 포기하며 나는 이렇게 망가진 것이다. 기왕 망가졌다는 생각이 들자 라켓을 한 번 더 패대기치고 정구장을 나서는데 내 행동을 지켜보던 주위의 동료들이 나를 둘러싸며 화를 풀라 했지만 한번 분기탱천한 내 성미는 겉잡을 수 없도록 끓어올라 쉽게 진정하기는 이미 걸렀다.

그렇게 추악한 성질을 부리면서

“구력이 실력인데 차이를 인정해야지 왜? 모욕을 주느냐?

뛰지 않아서가 아니라 뛰어도 느린 것을 어쩌란 말이냐? “며

젊은 파트너에게 할 말 다하고 운동장을 나설 때쯤은 화가 이미 풀렸다. 마치 나의 분노는 나이든 사람의 당연한 성깔이기라도 한 듯, 동료들에게는 과격한 행동을 보여 미안했다는 정중한 사과까지 하고 집으로 돌아왔다.

그런데 이상한 것은 60대 중반의 나이에 이렇게 열정적으로 화를 냈다는 게 되레 짜릿하리만큼 속이 후련하다.

그동안 살아오면서 대인관계에서는 항상 인내하고, 양보하고, 겸손해야 한다는 자세를 견지하며 살아왔는데 모처럼 내 본성대로 소리 지르고 파괴하는 야만적 행위로 나를 망가트리니 마음이 오히려 가뿐했다.

카타르시스란 바로 이렇게 폭발하여 발산하는 에너지인가 싶다.

차이는 인정하고 차별은 없어야 하는 인간관계에서

나는 애초에 체력이 따르지 못하니 승부욕도 없었고 이기겠다는 의지도 없이 웃으며 즐기는 하루를 보내는 것으로 만족했고 시합도 그러했는데 젊은 파트너와 상대방은 게임에는 이겨야 한다는 강한 열정이 있었다. 어쩌면 당연한 열정이고 욕망이었는데, 그네들의 일반적 가치관을 나는 집착으로 치부하며 사람의 품격에만 가치를 부여한 것이라면, 내 안의 들보는 괜찮고 남의 티끌은 탓하는 우를 범한 것은 아닌지, 나만의 아집과 신념에만 집착한 것은 아닌지 모르겠다.

이기겠다는 사람은 이기는데 집중하고, 즐기겠다는 사람은 즐기는데 집중하면 사달 날 일도 없으련만 관점의 차이를 인정하지 않고 주관적 옳고 그름으로 사람을 판단하려 했으니 그 역시 차별이었고 동호인과의 관계는 풍비박산 나기밖에 더 하겠는가! 게임은 게임일 뿐인데...

다행인 점은 젊은 파트너에게서 먼저 문자가 왔다. “자신의 거친 말과 행동으로 결례를 범했음을 백배 사과합니다.”그는 나 보다 맑은 사람이고 오히려 나를 부끄럽게 한 선생이다.

 그렇다면 나는 무엇을 잃고 무엇을 얻었는가?

카타르시스를 경험했지만 품격과 신뢰를 잃었다! 얻은 것은 없고 잃은 것만 많다.

아상지화 아상지화( 我上之火 兒上之火) 내 발등의 불을 먼저 꺼야 자식 발등의 불도 끈다는데 내 발등 불도 끄지 못한 채 세속적 이기적 내 행동을 합리적 분노라 핑계하는 허접한 나는 도대체 무엇을 얻었는가!

2018. 8. 31.